朋友圈逗比搞笑图片说说，这里是微信逗比的根据地 精辟逗比的语句

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。花斑酷妞向您推荐朋友圈逗比搞笑图片说说，这里是微信逗比的根据地！

☆、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

☆、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。

☆、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

☆、你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，其实老师更为难，因为老师根本就不知道我们会什么。

☆、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

☆、如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

☆、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

☆、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

☆、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。

☆、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

☆、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

☆、不求出题全会，但求蒙题全对。致期末考试

☆、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

☆、韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。

☆、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。最逗比最搞笑的说说。

☆、快期末考试了，我在学校这么屌我父母马上就要知道了。

☆、从今天起，做个幸福的人，预习，复习，做课后题，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。

☆、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

☆、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

☆、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

☆、期末考试前的复习，对于学神来说是锦上添花，对于学霸来说是查漏补缺，对于学渣来说是精卫填海，对于学沫来说是女娲补天， 而我就比较厉害了，我准备开天辟地了！

☆、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

☆、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

☆、最近支付宝晒账单几十万，几百万的朋友，我都标记了，日后有什么难处，大家都是朋友，多照顾一下。以前都不知道你们这么有钱，有时侯我态度不好是我的不对， 以后我们重新认识一下。

☆、隐藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你：期末考试时封印解除！

☆、你这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你出事。

☆、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

☆、期末考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

☆、期末考试So easy，哪里不会考哪里。

☆、请用两个字形容你的女朋友在哪？

☆、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

☆、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

☆、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

☆、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

☆、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

☆、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

☆、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！

☆、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

☆、一个只有初中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了七八门高中课程，这不是励志故事，是期末考试。

☆、期末考试的感觉就是，一大波僵尸要来了我却连向日葵都没种。

☆、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

☆、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

☆、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。

☆、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

☆、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

☆、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

☆、在这个期末考试的季节里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

☆、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

☆、待全班男生长发及腰，再期末考试可好。马上期末考试的说说。

☆、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

☆、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

扩展阅读

搞笑逗比语录_搞笑逗比的话

1 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

2 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱？

3 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

4 某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

5 晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

6 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

7 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能我就说：好好想，会想起来的。

8 经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

9 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

10 接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。

11 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

12 我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

13 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

14 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

15 女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？

男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。

16 有比女朋友漏气更苦逼的事吗？

有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

17 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

18 冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

19 昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

20 我问星座大师：我们金牛座和什么星座最配？

大师说：天秤座。我问为什么？

大师说：你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。

21 马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

22 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

23 想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。

24 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

25 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐

26 今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

27 心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

28 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面。

29 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

30 为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？

31 在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让

32 昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？

我问是啥病，严重么？要截肢么？

大夫说：脑残，没得治。

33 我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？

师傅：那你家有人在吗？

我：我老婆在家的。

师傅：嗯晚点我过去帮你修。

我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。

我：师傅你贵姓啊。

师傅：姓王。

34 女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个人家就好听多了。她白了我一眼説：人家艹你妈～ 妈蛋，分手！！！

35 女友问我：你是不是烦我了？

我笑着说：我就是烦全世界都不会烦你啊。

女友：你TM不是说我是你的全世界吗？

36 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

37 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

38 一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀

39 看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，

我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！

邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

40 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

41 我问星座大师：处女座和什么星座最配？

大师说：天蝎座。

我问为什么？

大师说：不为什么，解救其它星座。

42 警察：说，你为什么要做小偷？

小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

43 去买冰箱，一进店里我就说：海尔！海尔！

服务员闻言怔怔地说：父父王，您吩咐？服务员也是蛮拼的！

44 我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

45 心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

46 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

47 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿

48 两只乌龟聊天：为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？ 我们成精了呀。 是么，为什么我不知道？ 你傻逼么！没成精你会说话？

49 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

50 这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！

51 尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

52 今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

53 心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：那我呢？

54 你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。

55 我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来

56 今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

57 刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

58 和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢

59 有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

60 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

61 听君一席话，圣斗士念书。

62 室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去那味儿突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！

63 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

64 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！

65 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。

66 小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷

67 一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有房吗？有车吗？我无盐以对。

68 除了外卖和快递，别的真的等不起。

69 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

70 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

71 晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

72 听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

73 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

74 老你是什么星座的？ 双子。 那你的上升星座是什么？ 双爹？

75 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

76 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

77 走别人的路，让别人无路可走！

78 敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

79 我不是个随便的人，但随便起来不是人

80 去理发，洗完头刚坐下，理发师就咔咔开工了，

我问：师傅，你知道我想理什么样的吗？

师傅淡定地说：你想理什么样的都没问题，我就会一种！

81 今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～

82 幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

83 看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

84 就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

85 妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

86 我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？

87 哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？

现在流行这个，你懂个毛！

我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

以上这篇搞笑逗比语录_搞笑逗比的话就是花斑酷妞为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续收藏我们的后续更新。

很有才的逗比说说 朋友圈的逗比句子

1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

4．青春不常在，抓紧谈恋爱。

5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

7．不能让感情耽误我发财。

8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。

9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！

搞笑逗比说说

1、你若飞走，便用M4爆你菊花。

2、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！

3、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。

4、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

5、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……

6、走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚

7、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

8、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。

9、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。

10、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！

11、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

12、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊

13、后悔药买不到，老鼠药多的是。

14、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。

15、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

16、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

17、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。

18、昨天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。

19、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。

20、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

21、路见不平一声吼，吼完我转身就走！

22、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

23、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！

24、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。

25、太阳当空照，花儿死翘翘。

26、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

27、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

28、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型

29、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。

30、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。

31、曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

32、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭

33、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

34、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？

35、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑

36、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！

37、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

38、对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵

39、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？

40、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

41、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。

42、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

43、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。

44、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。

45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

46、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

48、海阔凭鱼跃，桌宽任我眠 。

49、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

50、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

逗比有趣的朋友圈说说

一、刚刚有个人坐到我旁边我过去就是一巴掌你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

二、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

三、我们分手吧暑假先生。不要问我为什么因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

四、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。

五、当初惊艳完完全全只为世面见得少。

六、男人最大的本事就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

七、说什么心宽体胖一想起自己的体重就郁闷！

八、我真的特嫉妒那个女的为什么我的脸皮厚不过她

九、趁我还在好好珍惜我吧。

十、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳我会闭上眼睛的。

十一、我觉得你真的不是个合格的朋友你还是改行做我老婆吧！

十二、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

十三、昨天路过一草坪看到这样一个标语：今天你踩在我的头上明年我长在你的坟上。

十四、人还是要多出去走走不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

十五、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

十六、上帝为你关上一扇门的同时还会用门夹你的脑子。

十七、不是你不笑一笑粉就掉！

十八、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

十九、上帝如果没有办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

二十、像我那么懒得人要是你说的每一句我都有回那只能说明一个问题：我喜欢你。

二十一、人生没有彩排每天都是直播；不仅收视率低而且工资不高。

二十二、教你练刀你练剑你还上剑不练练下贱！金剑不练练淫贱！

二十三、年轻时抖落的那些目光十年后还剩几双？

二十四、看不惯我和我打架别磨磨唧唧在背后说我坏话。

二十五、不要小看我我虽然不能拯救黎民但我可以祸害苍生。

二十六、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

二十七、吃饭容易减肥不易且吃且珍惜。

二十八、所谓忠诚只是背叛的筹码不够。

二十九、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

三十、我自己考的分数再烂都是我亲生的我不嫌弃！

三十一、某天晚上是物理晚自习老师在讲台上口水四溅时突然冲向我后排的女同学当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书我看着都想哭她竟然边看边笑！

三十二、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

三十三、世界上难以自拔的除了牙齿还有爱情。

三十四、长成那样就不要撒娇了吧容易让人起妊娠反应。

三十五、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

三十六、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体。

三十七、我胸小你介意吗不介意我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

三十八、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了

三十九、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。

四十、你无法叫醒一个不回你信息的人但是红包能!

四十一、同学你为什么不写作业？被原来课代表惯的有意见吗！

四十二、有渣女吗？我想和你谈恋爱希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿我伤心欲绝从此拼命工作走上人生巅峰。