逗比二货专属幽默幽默的个性签名 逗比幽默的正能量语句

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。花斑酷妞向您推荐逗比二货专属幽默幽默的个性签名！

逗比二货专属幽默风趣的个性签名

1、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻

2、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了

3、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

4、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走

5、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

6、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗

7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

10、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

11、有人说我花心，我却觉得我那是多情

12、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

13、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

14、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困

15、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊

16、禽兽，放开那女孩，让我先来

17、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了

18、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿

19、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友

20、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好

21、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很

22、你若三心二意，我必逢场作戏

23、别跟姐装酷，姐零下十几度

24、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事

25、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系

26、当我心狠的那一刻，就注定不会心软

27、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利

28、你对我背叛，我对你施暴

29、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心

30、你喜欢什么样的我，我可以演给你看

31、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你

32、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚

33、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它

34、因为你的对不起，我决定和你没关系

35、不经历几个人渣，哪能随便长大

36、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而谈恋爱

37、你有跟我装逼的权利，我就有整死你的实力

38、别人生日吃的是长寿面，我生日吃的是挂面

39、谁对我的感情，能像对人民币那样的坚定啊

40、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立

41、21世界的今天，满街都是电灯泡

42、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午

43、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩

44、我不是草船，你的贱别往我这里发

45、当脑子不开窍的时候，姐总是在寻找驴在哪里

46、别拿你谈Sp的速度，来挑战姐把你拉黑的技术

47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做

48、如果说你是个好人，那么世界上就没有坏人了

49、当我在回头看的时候，曾经爱过的人已是孩子他爸了

50、别人问我最怕什么，我总是会趾高气扬的说：蚊子

扩展阅读

幽默逗比的搞笑个性签名

1.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

3.俺从不写措字，但俺写通假字！

4.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

5.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

6.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

7.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

8.我算不算个性，当然。

9.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

10.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

11.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

12.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

13.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

14.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

15.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

16.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

18.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

19.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

20.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

21.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

22.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

25.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

26.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

27.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

28.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

29.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

30.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

31.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

33.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

34.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

35.车道山前必有路，有路我也刹不住。

36.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

37.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

38.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

39.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

40.坏人需要实力，败类更需要品位。

41.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

42.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

43.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

44.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

45.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

46.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

47.避孕的效果：不成功，便成人。

48.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

49.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

50.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

51.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

52.天塌下来你顶着，我垫着！

53.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

54.初恋无限好，只是挂得早。

55.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

56.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

57.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

58.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

59.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

60.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

61.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

62.你若废我现在，我必废你将来。

63.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

64.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

65.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

66.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

67.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

68.多多收藏三峡在线，便可分享更多经典盘点。

69.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

70.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

71.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

72.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

73.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

74.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

75.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

76.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

77.我不是随便的人，我随便起来不是人。

78.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

79.我认为我颓废，原来我报废了!

80.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

81.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

82.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

83.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

84.一时的冲动，子孙的危机!

85.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

86.有钱就败家，没钱就拜神。

87.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

88.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

89.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

90.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

91.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

92.作为失败的典型，你实在是太成功了。

93.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

94.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

95.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

96.多时叫心计，很多时叫心机。

97.失落，就是因为你老在和别人比较。

98.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

99.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子

100.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

2019年那些逗比二货qq签名

精选那些逗比二货qq签名爆笑经典语句

1、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！

2、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

4、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

5、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

6、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

7、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

9、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

10、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的

11、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

12、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

13、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

14、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

17、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

18、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

19、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

20、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

21、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

22、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

23、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

24、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河

25、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁

26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

27、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

28、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。

29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

30、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。

31、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？

32、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

33、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

34、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛

35、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。

36、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你

37、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己

38、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

39、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

40、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

41、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

42、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

43、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

44、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

46、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

47、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

48、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

49、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

50、有人考试靠实力，有人考试靠视力

逗比幽默句子

你朋友圈的逗比数量决定了你的社交年龄，越年轻朋友圈里的逗比越多，以下就是花斑酷妞整理的【逗比幽默句子,前方高能】逗比幽默句子 小心噎住，欢迎持续收藏我们的后续更新。！

1、【你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。搞笑语录】

2、【老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗】

3、【喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！】

4、【保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。】

5、【像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！】

6、【如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。】

7、【堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！】

8、【世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。】

9、【有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。】

10、【男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊？、姚笛那样漂亮的女读者。】

11、【你永远要感谢给你逆境的众生。】

12、【夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～】

13、【与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。】

14、【老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。】

15、【每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！】

16、【我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。】

17、【这个世间只有圆滑，没有圆满的。】

18、【你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！】

19、【如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。】

20、【我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。】

21、【作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。】

22、【老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。】

23、【你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。】

24、【和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。】

25、【多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！30、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至都还在执著与追求。】

26、【今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！】

27、【第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。】

28、【后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。】

29、【今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。】

30、【欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横在你刀下的众生又有多少？】

31、【我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁】

32、【哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。】

33、【当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。】

34、【每一种创伤，都是一种成熟。】

35、【不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。】

36、【不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。】

37、【活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。】

38、【我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。】

39、【如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。】

40、【暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。】

41、【天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！】

42、【如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。】

43、【人之所以痛苦，在于追求错误的东西。】

44、【分手后的思念不叫思念，叫犯贱。】

45、【毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。】

46、【当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。】

47、【过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。逗比奇葩的说说句子】

48、【别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。】

49、【消防车再不来，火就要灭了啊。】

50、【我低调，是因为我不会高调。】

51、【一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。】

52、【我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。逗比幽默句子,前方高能】

53、【幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。】

54、【要想的心脏病的人死的快，就带去看恐怖电影！】

55、【随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事、听天命。】

56、【大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。】

57、【当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。】

58、【别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？7、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。】

59、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】

60、【狂妄的人有救，自卑的人没有救。】

61、【当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。】

62、【上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。】

63、【昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！】

64、【你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！】

131、【别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！】

132、【一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。】

133、【每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。】

134、【错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。】

135、【和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。】

136、【其实表白也不好，显得手黑。QQ空间搞笑逗比说说大全。】

137、【张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。】

138、【同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。】

8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……

11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。

13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。

18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……

19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！

21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！

23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……

26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！

27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～

29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……

30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

“逗比二货专属幽默幽默的个性签名”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读逗比幽默的正能量句子，希望的人生美满而幸福！

139、【人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！】

140、【作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！】

141、【只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。】

142、【弱肉强食的地方，人们不同情弱者。】

143、【小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去】

144、【打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！】

145、【包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！】

146、【这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。】

147、【根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。】

148、【去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！】

149、【上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！】

150、【多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。】

151、【天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。】

152、【现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。】

153、【你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊】

154、【能说不能做，不是真智慧。】

155、【刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人】

156、【认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。】

157、【每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！】

65、【你晒黑了为了暗中保护你】

66、【女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。】

67、【看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。】

68、【有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。】

69、【胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。】

70、【你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。】

71、【你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子】

72、【假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。】

73、【现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。】

74、【我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。】

75、【怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：。。。。。。。。】

76、【楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。】

77、【馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。】

78、【头可断，发型绝对不能乱　/血可流，皮鞋不能不擦油。】

79、【创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。逗比幽默句子 小心噎住】

80、【征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。】

81、【像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。】

82、【为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？】

83、【有钱的时候败家，没钱的时候拜神。】

84、【古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。】

85、【明知是假，何苦用真】

86、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】最有创意的逗比二货搞笑个性签名

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子

3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招

4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来

5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪

6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三

8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

9、我不白不美不富态，没钱没势没地位

10、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了

11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水

18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪

19、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。

23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

24、我明白了，你是雌的，雄不起来

25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

28、现在的男人越来越有女人味了

29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘

39、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

那些逗比二货qq签名爆笑经典语句

精选那些逗比二货qq签名爆笑经典语句

1、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！

2、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

4、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

5、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

6、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

7、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

9、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

10、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的

11、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

12、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

13、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

14、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

17、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

18、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

19、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

20、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

21、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

22、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

23、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

24、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河

25、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁

26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

27、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

28、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。

29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

30、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。

31、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？

32、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

33、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

34、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛

35、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。

36、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你

37、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己

38、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

39、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

40、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

41、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

42、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

43、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

44、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

46、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

47、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

48、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

49、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

50、有人考试靠实力，有人考试靠视力

囧翻天的二货逗比搞笑短语

引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！

6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？

7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。