发朋友圈有趣的经典说说 笑料十足 专治不开心！

一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

二、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。

三、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

四、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

五、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

六、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

八、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

九、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

十、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

十一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

十二、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，我就是我爸妈的贴身防弹衣，刀枪不入，百毒不侵。

十三、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

十四、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。

十五、最近公司食堂人手不够，于是经理抽调我们去食堂帮忙，食堂蒸馒头，包子，烙饼，热得喘不过气，还赶上来大姨妈，难受得要死！我偷偷跟男友说，男友很是心疼地对我说：亲爱的！以后你可别乱花钱了，要知道，你挣得可都是血汗钱啊……

十六、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

十七、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。

十八、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！

十九、上天给了我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！

二十、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

二十一、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

二十二、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！

二十三、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

二十四、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”