一秒笑到岔气的笑话,幽默口才100句

一秒笑到岔气的笑话

　　1、叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。

　　2、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

　　3、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　4、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

　　5、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

　　6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

　　7、走自己的路，和爱情兵分两路。

　　8、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

　　9、车道山前必有路，有路我也刹不住。

　　10、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　11、爷长得帅，请勿围观。

　　12、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

　　13、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

　　14、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

　　15、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

　　16、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

　　17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　18、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

　　19、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

　　20、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

　　21、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　22、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

　　23、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

　　24、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

　　25、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

　　26、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　　27、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

　　28、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

　　29、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

　　30、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

　　31、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

　　32、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

　　33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　　34、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？

　　35、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　　36、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

　　特别搞笑的幽默笑话

　　1、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

　　2、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

　　3、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

　　4、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

　　5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

　　6、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。

　　7、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

　　8、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

　　9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　10、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

　　11、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。

　　12、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

　　13、你说是天冷了，我说是心凉了。

　　14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

　　15、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　16、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

　　17、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　18、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

　　19、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

　　20、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。

　　21、不要迷恋哥，哥只是个传说。

　　22、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　　23、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

　　24、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

　　25、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。

　　26、宁可去碰壁，也不要回家面壁。

　　27、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　　28、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

　　29、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

　　30、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

　　31、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　32、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

　　33、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

　　34、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　　35、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

　　36、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

　　37、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

　　38、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
 

　笑到岔气搞笑小笑话1

　　1、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

　　2、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。

　　3、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。

　　4、男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。

　　5、男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。

　　6、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。

　　7、男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。

　　8、男人怕别人说小，女人怕别人说老。

　　9、女人用耐心化装来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。

　　10、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。

　　11、男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉;女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。

　　12、太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。

　　笑到岔气搞笑小笑话2

　　1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”

　　人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”

　　小王说：“必须要疯了才能做经理吗?”

　　2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。

　　售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”

　　顾客考虑了一会儿，转身便走。

　　小姐问：“这栋公寓不合你心意?”

　　“不!”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

　　3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”

　　警察问：“公司的保险柜检查了没有?”

　　经理说：“已经检查了。”

　　警察问：“什么情况?”

　　经理说：“他不在里面。”

　　4、

　　今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。

　　正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

　　这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)

　　二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)

　　结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……

　　三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?

　　结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……

　　到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?

　　大哥：蒋英羽(讲英语)。

　　警察再问：你叫什么名字?

　　大哥：蒋英羽(讲英语)。

　　警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)

　　大哥沉默以对。

　　警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)

　　二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

　　警察再次问道：你叫什么名字?

　　二弟：蒋国羽(讲国语)。

　　警对二弟大吼道：你叫什么名字?

　　二弟沉默以对。

　　警察再问老三：你叫什么名字?

　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

　　警察又对老三吼：侬叫煞名字?

　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

　　警察吐血而亡....

　　5、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答说：“和你一样。"

　　护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"

　　6、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"

　　画家生气地问："为什么这样说?"

　　歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"

　　7、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"

　　8、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"

　　9、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。

　　这个人的话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元!"

　　10、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

　　相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"

　　刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"

　　笑到岔气搞笑小笑话3

　　1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢……

　　2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

　　3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧场……直到有一天我的q号被盗了，啥都没有了……

　　4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

　　5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人……

　　6、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。

　　7、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋……半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

　　笑到岔气搞笑小笑话4

　　1、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

　　2、程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。(Skiyo)

　　3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的.，重叠起来了，于是把C#买了回来……

　　4、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

　　5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！(smth)

　　6、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

　　7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 （四夕士心木杉）

　　8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

　　笑到岔气搞笑小笑话5

　　1、悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　2、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有)

　　3、沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！

　　4、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　5、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

　　6、唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我......

　　7、八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

　　8、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　9、沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！