一句话搞笑句子笑死人越短越好 唯美句子话语一句话

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。花斑酷妞向您推荐一句话搞笑句子笑死人越短越好。

一句话搞笑句子一：

1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

2、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

3、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

4、只想优美转身，不料华丽撞墙。

5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了!

6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。

7、在东北，有一种运动叫滚犊子。

8、我只为人民币服务，谢谢。

9、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

10、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

11、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

12、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。

13、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

14、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题

15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

16、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

17、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

18、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

20、现在的社会，插队都得排队。

21、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

23、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

24、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

25、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

26、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

27、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。

28、思想品德不及格，总比没思想好。

29、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

30、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!

31、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

32、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

33、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

34、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧

35、晚上想想千条路，早上起来走原路。

36、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

37、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

39、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

41、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

42、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

44、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

45、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

46、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

47、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

48、你穿得很危险，但长得很安全。

49、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

50、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

51、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

53、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

54、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

55、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

56、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!

57、姐从来不抄袭，但没说不复制。

58、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

59、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

60、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

61、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

62、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

63、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

64、步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?

65、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

66、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

67、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

68、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?

69、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。

70、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

71、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

72、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!

73、不懂的最高境界，是两个字：装懂!

74、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

75、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

76、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

77、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!

78、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

79、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

80、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

81、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

82、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

83、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

84、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

85、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

86、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

87、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

88、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

89、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。

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搞笑句子能笑死人的越短越好

1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

2.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

3.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

4.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

5.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

6.一觉醒来，天都黑了。

7.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

8.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

9.天塌下来你顶着，我垫着！

10.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

11.初恋无限好，只是挂得早。

12.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

13.我不是随便的人，我随便起来不是人。

14.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

15.我认为我颓废，原来我报废了!

16.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

17.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

18.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

19.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

20.一时的冲动，子孙的危机!

21.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

22.有钱就败家，没钱就拜神。

23.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

24.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

25.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

26.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

27.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

28.作为失败的典型，你实在是太成功了。

29.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

30.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

31.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

32.多时叫心计，很多时叫心机。

33.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

34.江山如画皮，人生如梦遗。

35.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

36.现在生米都已经煮成稀饭了。

37.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

38.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么

39.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

40.我肯定会被砍成薯片的。

41.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

42.彪悍的人生是不需要解释的。

43.好男人就是我我就是曾小贤。

44.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

45.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

46.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感

47.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

48.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

49.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

50.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

51.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

52.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

53.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

54.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

55.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

56.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

57.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

58.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

59.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

60.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

61.天啦，我的衣服又瘦了！

62.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

63.生是她的人，死是她的吉祥物。

64.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

65.心中充满爱，看天下美女都是情人。

66.挤在北京，给首都添麻烦了

67.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

68.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

69.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

70.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

71.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

72.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

73.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

74.问：我的头像牛B吗？答：像！

75.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

76.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

77.不蒸馒头争口气行吗?

78.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

79.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

80.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

81.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

83.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

84.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

85.美女眼前过，不泡是罪过。

86.蓦然回首，你咋还没走。

87.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

88.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

89.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

90.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

91.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

92.我家的金鱼今早淹死了。

93.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

94.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

95.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

96.男人的实力就是你兜里的人民币。

97.你的话，我连标点符号都不信。

98.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

99.距离产生的不是美，是小三。

100.世界那么乱，装纯给谁看。

能笑死人的越短越好搞笑句子
能笑死人的越短越好搞笑句子精选

1)我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。

2)每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

3)我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。

4)不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。

5)喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。

6)等我有钱了，我就把它像水一样花了。

7)锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

8)要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

9)不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

10)我的梦想是：让每个日本人每天喝一杯三鹿奶粉。

能笑死人的越短越好搞笑句子大全

1)远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点

2)抽，是一种保管艺术;找抽，是一种保管态度。

3)时间真的很宝贵，就差一秒茅厕就被另他人抢了。

4)别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。

5)别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

6)所谓仇敌，不过是那些唆使我们本人变得强大的人

7)长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

8)像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。

9)假设你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

10)人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。

11)哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。

12)一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。

13)你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的

14)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。

15)我分歧意你的观念，但我誓死保卫不让你语言的权利。

16)人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。

17)有一些人即使身上喷了香水但还是能闻到一股人渣味

18)我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

19)夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。

20)帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

21)每个成功男人的电脑上都有快播

22)当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。

23)精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。

24)中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

25)假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里

26)我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

27)人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。

28)抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。

29)人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。

30)当他人起头说你是疯子的时辰，你离成功就不远了。

31)做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。

32)胖子都是一口一口吃进去的，你看有谁能一步登天

33)耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

34)在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。

35)你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。

36)我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子

37)你天天睡我，怎么可以不爱我枕头恶狠狠的对我说

38)如果你没有安全感，把安全帽带上。。。

39)其实我不丑的话也挺好看的。

40)别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。

搞笑句子笑死人 一句话经典搞笑短语

1.前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

2.上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。

3.做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

4.过度劳累导致手臂神经压迫 说人话 我不想写作业。

5.我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

6.为什么踢前面的同学啊腿长，任性。

7.你作业怎么样了 挺好呢,养得白白的

8.最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。

9.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

10.爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。

11.你就是一笔袋，只能用来装笔。

12.让我看看你那温柔的獠牙。

13.复习的小船说翻就翻 并升华成了挂科的巨轮。

14.老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

15.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

16.没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

17.有人说，生活是一种享受；有人说，生活是一种无奈。其实，生活有享受也有无奈，有欣慰也有困惑。生活就象一枚青果，你含在嘴里慢慢品，细细嚼，便有诸多滋味在你舌尖蔓延，也甜，也酸，也苦，也涩。

18.复习以后我取了一个新疆名字 从明天开始大家可以叫我 哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。

19.亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

20.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

21.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。

22.当时我这小脑子灵光一现，啪,我又借他一万。

23.我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

24.只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。

25.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

26.试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句你终于脱单了。

27.你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？

28.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

29.失败的女人，背后总有个多事的男人。

30.我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

31.我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我！

32.有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。

33.让别人多等一秒自己的心情比对方还煎熬，别人睡着会尽量不发出声音，看别人冷场自己会给别人台阶下生怕别人尴尬，坐车时行李就放在属于自己的位置里，超出一点点都怕别人不舒服你也是这样吗？

搞笑语句笑死人一句话
1、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

3、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

4、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

5、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

6、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

7、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

8、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

9、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

11.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

12.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

13.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

14.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

15.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

16.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

17.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.

18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19.洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

20.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

21.以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

22.世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

23.是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

24.悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

25.你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

27.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

28.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

29.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

30.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧

上面给大家精选的笑死人不偿命的一句话搞笑签名，希望能给大家带去乐趣!

qq空间搞笑语句笑死人一句话

qq空间搞笑语句笑死人一句话一：

1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到.

2.我不是草船，你的贱别往我这发。

3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

4.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的.

5.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

7.即使你已名花有主、我也要移花接木。

8.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

9.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

10. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。

11.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

12.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

13.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

14.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

15.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

16.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.

17.我是光棍我可耻，我给国家节约纸。

18.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

19.我不恨你，因为我不想记住你。

20.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。

21.每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。

22.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

23.狼心狗肺总好过撕心裂肺。

24.看看你的排名，就知道你班有多少人。

25.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

26.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。

27.人生没有如果，只有后果和结果。

28.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

29.我身材其实挺好，肥而不腻。

30.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

qq空间搞笑语句笑死人一句话二：

1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

2、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

3、我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

4、哗众可以取宠，也可以失宠。

5、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

6、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

7、我不够贱，所以不要再见。

8、我们的目标：向钱看，向厚赚。

9、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

10、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

11、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

12、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

13、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。

14、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

15、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

16、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

17、不见你颜如月，勾勒一切;却恋你发如雪，醉人心弦。

18、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

19、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

20、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

21、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。

22、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了!

23、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

24、其实我是一个天才，可惜天妒英才。

25、也不知道是哪个孙子想出的阴招，说开喝之前先干一杯白酒，这样再喝啤酒，一混，没喝多少就醉了。别说，我们这一试，还真挺管用，真省了不少钱。

26、要盯姐看，姐以为你犯贱;不要跟姐狂，姐告诉你老娘;别跟姐装英雄，姐知道你很怂;别跟姐玩儿智商，姐让你心发慌;别说你无罪，姐会让你流泪;少跟姐装酷，姐零下好几度。

27、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：你洗手了么?

28、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。

10、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

11、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

12、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

13、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

14、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。

15、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

16、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

17、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

18、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

19、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

20、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

21、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

22、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

23、上衣是否干净，别人收藏的是衣领，妻子却收藏口袋。

24、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

25、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

26、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

28、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

29、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

30、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

31、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

32、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

33、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

34、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

35、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

36、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。

37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

38、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。

39、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。

41、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

42、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

43、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

44、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

46、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

47、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

48、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

49、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

50、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

51、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

52、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

53、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

54、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

55、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

56、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

57、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

58、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

59、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

60、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

61、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

64、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

66、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

67、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

68、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

69、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

70、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

71、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

72、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

73、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

74、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

75、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

77、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

78、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

79、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

80、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

81、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

82、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

一句话笑死人的搞笑语句

一句话笑死人的搞笑语句，还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了，由花斑酷妞整理发布

1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4.您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

5.生活可以将就，生活也可以讲究！

6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if

11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？

12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。

13.世上淑女不多，可装着装着就多了。

14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

2、爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。

3、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

6、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

7、钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

9、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

10、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

11、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

12、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。

13、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

14、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

15、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

17、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

18、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

19、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

20、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

21、多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。

22、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

24、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

25、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

26、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

27、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

28、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

29、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

30、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

31、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治!

32、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

33、生活就是一面镜子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。

34、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

35、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

36、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

37、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

38、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

39、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!

40、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

41、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

42、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

43、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。

44、一想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。

45、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。

46、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

47、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

48、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

49、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

50、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

30句笑死人不偿命的一句话搞笑签名

下面给大家精选了笑死人不偿命的一句话搞笑签名，一起来看看吧!

1.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

2.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

3.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

4.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

5.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

6.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

7.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

8.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

9.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

35、每天都看着不同口味的在讲台上走来走去。

36、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

37、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

38、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

39、班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

40、既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!

41、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条第三题你会不会，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字会

42、老师：你看你，数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明：抢地主!老师：滚

43、你怎么那么闲?因为我盐值高。

44、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么?手相大师：因为，越掌大越孤单。

45、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后

46、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

47、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦

48、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

49、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

50、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

51、男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!

52、那些睡前喜欢发QQ说说写世界晚安的人，我想问一句 时差真的没问题吗。

53、麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。

54、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

55、初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：别踹坏了孩子我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：拿皮带抽吧。

56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

57、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

58、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

59、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

60、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

61、.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

62、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊!

63、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

64、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!

65、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。

66、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

67、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

68、前女友打电话来：说话方便吗?我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。。对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了!挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的!她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈!

69、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!

70、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物

一句话简短搞笑的说说句子笑死人

1、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？

16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

20.我要玩的是感觉，不是你的器官！

21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

23.死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧

27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

30.你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。

31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。

36.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

38.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：老板，换台机子。

40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

47.有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。 教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：SB！专家说啥你信啥！

49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

51.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56.理想很丰满，现实却很骨感！

57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了

61.对不起，你拨打的用户已结婚。

62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

65.一见钟情，钟的不是情，是脸

66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

67.钻石恒久远，一颗就破产！

68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

70.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！

73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！

77.是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。

78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

81.我想早恋，但是已经晚了

82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！

85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子！

86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。那你他妈的打我儿子干啥！

91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

100.天若有情天亦老，人若有情死得早！

一句话搞笑说说句子笑死人

一句话搞笑说说句子笑死人一：

1、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

2、有钱就败家，没钱就拜神。

3、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

4、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。

13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉注孤不是没有原因的!

14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。

15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。

16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。

17、宝宝：妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?我：海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。宝宝：那是谁把我推到海里去的呢?宝宝，你咋不按常理出牌呢。

18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!

19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。

20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?

21、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说：刷马桶!老公问：刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

23、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：您坐错位置了吧?美女：你瞎了吧?美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，看清楚!这是我的座。男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，年纪轻轻，学人搭讪!男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：美女，你没坐错座，但你坐错车了

24、班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

25、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

26、.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

27、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

28、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

29、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗?奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地

30、法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。

31、为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

32、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

33、猪是怎么死的?你还没死我怎么知道。

34、考完英语最大的感受是什么?我从未如此清晰的知道自己是中国人

31、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?

32、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

一句话搞笑说说句子笑死人三：

1、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

2、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

3、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

4、步步高打火机，哪里不会点哪里。

5、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

6、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

7、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

8、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

9、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

10、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

11、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

12、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

13、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

14、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

22、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

23、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

24、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

25、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

26、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

27、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

28、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

29、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

2019年关于一句话搞笑句子笑死人

1、一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的时候，晓铭大叫真准!同学们一看分数，18分、

2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，老师，圣旨到了。我们老师巨蛋定的说：好，派你去接旨。结果全班爆笑。

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。pol、ice：这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回奴才在。

7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了自拟两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???

8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。

9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。

5、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

6、知道你过得不好我也就安心了。

7、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。

8、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

9、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

10、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆。

11、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

12、人生自古谁无死，早死晚死都得死

13、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

14、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!

15、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

16、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

17、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

18、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!

19、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

20、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下禽流感啊。

22、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!

23、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》

24、某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的始出来后在抢哦!

25、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

26、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

27、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。

28、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!

29、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。

30、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

一句话搞笑说说句子笑死人二：

1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

2、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,

3、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

4、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

5、 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

6、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

7、什么都在涨价，就是人越来越贱。

8、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

9、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

10、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

11、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

12、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

14、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

15、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

17、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

18、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

19、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

21、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

22、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

23、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

24、人不可貌相，小三不可斗量。

25、每个女人总会为某一个男人而下贱。

26、距离产生的不是美，而是第三者。

27、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

28、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

29、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

30、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。